Trước khi quyết định ly hôn  có nên ly thân thử nghiệm?

Trước khi quyết định ly hôn có nên ly thân thử nghiệm?

Một công trình nghiên cứu sau ly hôn trong 3 năm gần đây cho thấy một thực tế là, cứ 5 người đã ly hôn, có 3 người cảm thấy nó diễn ra quá vội vàng. Chính vì thế, trên tạp chí “Psychologie today” nhà tâm lý hôn nhân người Mỹ, Free Luskin đề xuất giải pháp “ly thân thử nghiệm”. Ông đã áp dụng giải pháp này với những đôi vợ chồng có ý định chia tay, kết quả là gần 50% trong số họ đã từ bỏ ý định đó và tìm thấy lại tổ ấm gia đình..

Những cuộc ly hôn vội vã.

Khi mâu thuẫn vợ chồng đã đi đến căng thẳng, mọi nỗ lực hoà giải đều bế tắc thì ý định ly hôn xuất hiện. Đến lúc này nhiều người nảy sinh tâm lý giải quyết càng nhanh càng tốt, không muốn kéo dài tình trạng căng thẳng làm khổ cả hai người, tiêu phí rất nhiều năng lượng và bầu không khí gia đình “ô nhiễm” đầu độc tâm hồn con cái. Luật hôn nhân và gia đình hiện nay ở nhiều nước, thủ tục ly hôn khá đơn giản, nhất là khi hai bên thuận tình ly hôn, không có tranh chấp về tài sản hay con cái. Thành phố Reno, nước Mỹ, toà án ly hôn làm việc liên tục 5 ngày một tuần, 8 giờ một ngày, trung bình 12 phút/ một vụ. Không ít quốc gia phương Tây, nếu ly hôn không có tranh chấp, chỉ cần giải quyết ở cấp chính quyền cơ sở, tức là tại nơi đăng ký kết hôn mà không cần ra toà.

Các nghiên cứu cũng cho thấy, trong giai đoạn “tiền ly hôn”, cả hai vợ chồng đều rơi vào trạng thái tâm lý căng thẳng, rất khó đối thoại bình tĩnh, họ gần như mất khả năng nhận ra lỗi lầm của mình và càng không có khả năng tha thứ lỗi lầm người kia. Theo ghi chép của Free Luskin, trong số những đối tượng được ông theo dõi nhiều năm, chỉ có khoảng 52% có lòng độ lượng vừa phải, còn non một nửa hầu như không biết tha thứ. Những người có trái tim “từ bi hỉ xả” rất hiếm trong đời. Đó là chưa kể nhiều trường hợp không phải cả hai cùng muốn ly hôn mà chỉ một người muốn, một người không, càng khó mà ngồi lại nói chuyện ôn hòa với nhau được. Vì thế nhà tâm lý này không trông đợi nhiều vào độ lượng của mọi người, nhất là khi họ đang căng thẳng trước lúc ly hôn. Ông tập trung vào việc chỉ cho họ thấy cái giá phải trả của sự ly hôn mà trong lúc tức giận họ không nhìn thấy hết, thậm chí không ít người chấp nhận bất kỳ giá nào, miễn là thoát khỏi người kia, không muốn sống thêm dù chỉ một ngày. Có người nổi máu “yêng hung” xách va-li ra đi không cần chia bôi gì hết nhưng chỉ sau đó không lâu, khi cái tâm lý “muốn chứng tỏ mình là người cao thượng” nguội đi, họ đã thấy hối hận.

Có một đôi vợ chồng trẻ ở Hà Nội, chung sống được 5 năm và có một đứa con trai 3 tuổi. Đang yên ổn hạnh phúc thì người chồng làm lái xe, sau một vụ tai nạn, anh bị thu bằng lái 6 tháng. Do ở nhà trông con, cơm nước cho vợ đi làm cảm thấy buồn nên buổi tối, anh ta thường la cà hàng xóm chơi cờ đến khuya mới về. Một lần, vào quãng nửa đêm, anh ta gọi cửa, vợ không mở. Đến khi nghe tiếng đập cửa dữ dội, vợ đành phải mở. Chồng vừa nhìn thấy vợ, đánh luôn một cái tát. Hôm sau, vợ điên tiết nghỉ làm, ở nhà viết đơn ly hôn. Chồng không cần đọc, ký luôn. Và thế là lá đơn được nộp toà án đủ cả hai chữ ký. Đến giờ, sau khi họ đã “đường ai nấy đi” được hai năm, người vợ lại thừa nhận, thực ra anh ta là người chồng tốt, có trách nhiệm với gia đình, chỉ đôi khi tính tình nóng nảy. Anh chồng bây giờ đã được cầm tay lái, thỉnh thoảng vẫn đánh xe lượn lờ qua nhà, tranh thủ gặp con. Có lần hai vợ chồng gặp nhau, cả hai cùng ngượng ngùng nhưng chưa ai dám thú nhận nỗi ân hận vì đã quá vội vàng khi ký vào đơn ly hôn. Chị hỏi chuyên gia tâm lý bây giờ có nên nối lại không?

Một anh tiến sĩ hơn 40 tuổi, làm việc ở một trường đại học, có vợ là giáo viên phổ thông trung học ở Hà Nội. Từ chỗ nghi ngờ vợ ngoại tình, anh ta lục lọi thấy tấm ảnh chụp một cảnh ăn liên hoan của tổ giáo viên, trong đó vợ anh ta đang cười nói ngả nghiêng như tựa vào vai ông tổ trưởng chuyên môn và ông kia đặt tay lên vai chị. Anh khẳng định đó là “bằng chứng ngoại tình không thể chối cãi” và bắt vợ phải hứa cắt đứt quan hệ với “thằng khốn nạn”, nếu không thì ly hôn. Người vợ giải thích thế nào cũng không được, tức mình ký luôn vào lá đơn do chồng viết sẵn. Thế là đủ cả hai chữ ký. Trước khi đến toà án nộp đơn, chồng còn hỏi vợ:”Có xin lỗi không?”. Thấy vợ không nói gì, anh ta lẳng lặng đem lá đơn đi. Hai người cứ găng nhau như thế cho đến khi chia tay thật sự. Một vị thẩm phán chuyên xử ly hôn cho biết chỉ có khoảng 30% số vụ ly hôn là do bi kịch gia đình, nhiều trường hợp vì nhũng lỗi xảy ra trong phút chốc, nếu bình tĩnh, hoàn toàn có thể tha thứ cho nhau nhưng vì trong lúc nóng giận, không ai chịu ai, dẫn đến tan đàn xẻ nghé.

Trong thời gían ly thân tâm lý hai giới khác nhau

Ly thân thử nghiệm là vợ chồng tránh tiếp xúc với nhau một thời gian, có thể từ một tháng đến tối đa là nửa năm, ở riêng hai người hai nơi, có thể vẫn ở chung nhà nhưng không chung phòng, để không nhìn thấy nhau, đặc biệt là không đối thoại để tránh cãi nhau. Đó là khoảng thời gian hai người bình tĩnh nhìn nhận lại vấn đề một cách toàn diện và nghiêm túc. Nếu trong giai đoạn này có sự can thiệp của chuyên gia tâm lý có kinh nghiệm thì rất hiệu quả. Khi gặp những trường hợp như thế, chuyên gia tư vấn thường nói chuyện riêng với từng người và bằng các thủ pháp nghiệp vụ đưa họ trở lại trạng thái cân bằng tâm lý. Sau đó, chia một tờ giấy ra làm đôi rồi cùng với khách hàng liệt kê những tội lỗi của “kẻ kia” vào một cột, cột còn lại ghi một cách chân thực những ưu điểm của người ấy. Cuối cùng bình tĩnh nhìn lại cả hai cột đó một cách khách quan, nhiều khi bất ngờ nhận ra những ưu điểm lại là cơ bản còn khuyết điểm chỉ là thứ yếu và có tính nhất thời thì quyết tâm chia tay giảm đi đáng kể. Bởi vì một điều ai cũng nhân thấy là nếu cứ khăng khăng ly hôn, liệu khi “đi bước nữa”, có gặp được người hoàn hảo hơn không? Trong buổi trị liệu tiếp theo, nhà tâm lý cũng chia tờ giấy làm hai cột, một bên là “ly hôn được gì” và bên kia “ly hôn mất gì” rồi bình tĩnh cân nhắc xem có đáng ly hôn không?

Khi nghiên cứu tâm lý giới trong thời gian ly thân, người ta nhận thấy đàn ông và đàn bà có những diễn biến tâm lý không giống nhau. Người phụ nữ khi đã ly thân thì sự đòi hỏi chăn gối của chồng trở thành nỗi kinh sợ về tinh thần, hành hạ về thể xác.Trái lại với đàn ông tình yêu và tình dục là hai phạm trù khác nhau, họ có thể vẫn có ham muốn tình dục với vợ dù tình yêu đã nguội lạnh. Nghiên cứu còn cho thấy nhiều khác biệt nữa là khi đàn ông chủ động ly hôn thì 87% họ đã có đối tác tình dục khác ở bên ngoài, thậm chí đã có người đón ở cổng tòa án rồi. Nhưng phụ nữ không thế, nhiều trường hợp họ chưa hề nghĩ đến việc “đi bước nữa”, cũng chưa có đối tượng nào theo đuổi, họ vẫn sẵn sàng chia tay cho “thoát nợ”.

Chúng ta đã có nhiều nghiên cứu về phụ nữ sau ly hôn nhưng rất ít có nghiên cứu về đàn ông sau ly hôn. Đa số họ mất cả vợ lẫn con và rơi vào tình trạng cô đơn với nghĩa thật nhất của từ này. Nhật ký đàm thoại của một Trung tâm tư vấn ở Hà Nội có đoạn kể rằng một cháu gái mới 7 tuổi đã biết gọi điện đến tư vấn hỏi : “Bác ơi cháu thương bố cháu quá. Bố đang đứng dưới đường vẫy cháu nhưng mẹ cấm không cho xuống gặp bố …” khiến người tư vấn rơi nước mắt.

Nhiều người khi có vợ thì đi ngoại tình nhưng khi ly hôn rồi lại không tiếp tục mối quan hệ ấy nữa, nhất là khi đối tác đang trong hôn nhân. Họ lại hăm hở đi tìm người độc thân một cách vội vã vì sau thời gian dài có vợ nay họ khó quen được tình trạng không có vợ và sự vội vã thường dẫn đến sai lầm.

Quy luật tâm lý chỉ ra rằng, tất cả mọi tình cảm của con người đều có chiều hướng suy giảm dần theo thời gian. Sự tức giận cũng không nằm ngoài quy luật đó. Nếu ngay lúc xung đột vợ chồng mới xảy ra, giả sử nỗi tức giận lên đến 10 phần thì mấy tháng sau khi ly thân thử nghiệm, nó sẽ giảm xuống chỉ còn hai, ba phần. Mà ai cũng biết rằng, trong khi tức giận, không nên quyết định cái gì cả. Vì quyết định trong trạng thái tức giận phần lớn không chuẩn. Đúng như người xưa đã dạy ”quá giận mất khôn”. Trong thời gian ly thân, hai bên có điều kiện bình tĩnh suy nghĩ để hiểu nhau hơn, nhất là đặc điểm tâm lý giới của mỗi người mới tránh khỏi những cuộc chia tay mà thực ra họ vẫn không hiểu nhau.

Tất nhiên ly thân phải có thời hạn, không nên kéo dài quá 6 tháng, bởi trong thời gian đó hai bên đều có thể thiết lập những mối quan hệ tình cảm khác, ngăn cản việc quay trở lại hoặc khiến cho sau khi quay trở lại, tình hình sẽ phức tạp hơn. Phải chăng, nếu chẳng may bạn rơi vào tình huống tưởng như phải ly hôn ngay lập tức, sớm ngày nào hay ngày ấy, ta cứ ly thân thử nghiệm một thời gian xem sao? Nếu cuối cùng, sau khi đã bình tĩnh cân nhắc vẫn thấy không muốn quay trở lại, lúc ấy ly hôn cũng đâu phải là quá muộn? Tất nhiên nếu có yếu tố bạo hành dã man thì không nên chần chừ.

Trịnh Trung Hòa

Nếu bạn gặp vướng mắc trong tình yêu, hôn nhận mà chưa tìm ra hướng giải quyết.

Hãy liên hệ ngay với chúng tôi để nhận được sự trợ giúp từ chuyên gia Trịnh Trung Hòa.

Hướng dẫn đăng ký tư vấn