Có thể biến vợ thành người tình?

Có thể biến vợ thành người tình?

Ngày nay, liệu pháp tâm lý hiệu quả nhất được các chuyên viên tư vấn hôn nhân gia đình thường hay sử dụng khi gặp một đôi vợ chồng lục đục muốn ly hôn là :"Hãy tạm xa nhau một thời gian để hâm nóng lại tình cảm đã nguội lạnh". Thực ra, đây không phải phát hiện mới mẻ gì, nếu chúng ta biết rằng từ lâu, ông cha ta đã đúc kết một trong những quy luật cơ bản của tình cảm thành một chân lý cực kỳ giản dị :"Xa thương, gần thường".

Có thể nói, mơ ước cao nhất của tất cả các cặp vợ chồng trên thế gian này là mãi mãi là người tình của nhau. Nhưng điều đó có bao giờ thành hiện thực được không hay chỉ là ước mơ viển vông lãng mạn ? Muốn trả lời câu hỏi đó, trước hết ta phải xem người tình khác với đối tác hôn nhân ở chỗ nào? Dù có yêu nhau đến đâu, mỗi kẻ tình nhân vẫn ở một nhà, mỗi tuần vài ba lần hò hẹn. Đó là những giâu phút tuyệt vời. Một nụ hôn, một cử chỉ âu yếm, thậm chí hai bàn tay chỉ khẽ chạm nhau đã bao nhiêu run rẩy. Người này nói, người kia say sưa nghe, loáng một cái hết mấy tiếng đồng hồ để rồi lại chia tay, lại hò hẹn, lại mong chờ lần gặp tiếp theo. Không có nỗi nhớ nào da diết và đẹp bằng nỗi nhớ người yêu và chính nỗi nhớ ấy làm nên vẻ đẹp của người tình. Muốn vợ chồng thành người tình của nhau phải có một khoảng cách. Như hai cục nam châm muốn có một lực hút vào nhau phải cách nhau một khoảng nào đó.

Người tình

Đôi vợ chồng hạnh phúc nhất trong khu tập thể nơi tôi ở, theo quan sát của tôi là cặp vợ chồng không sống cùng nhau, mỗi tuần họ chỉ gặp nhau có hai ngày. Anh dạy học cách nhà chừng năm chục cây số. Chị cũng là giáo viên một trường phổ thông trung học ở Hà Nội. Hàng tuần, anh đi từ thứ hai đến thứ sáu mới về và chỉ ở nhà với vợ con hai ngày thứ bảy, chủ nhật. Hai buổi sáng đó, vợ chồng anh thường dẫn nhau đi ăn sáng, chiều lại cùng nhau đi bách bộ, có khi tối còn đưa nhau đi chơi, đi xem. Tôi ở ngay cạnh nhà chẳng bao giờ thấy họ to tiếng. Chỉ nghe vợ chồng con cái cười đùa, có lúc cả nhà ngồi hát karaoke. Thế rồi thứ hai, tơ mơ sáng vợ đã mở cửa lưu luyến tiễn chồng đi và chiều thứ sáu chị lại mua thức ăn xếp đầy tủ lạnh chuẩn bị đón chồng về. Cuộc sống vợ chồng như thế có khác nào đôi tình nhân ?

Tạp chí Paris Match có bài viết "Mốt vợ chồng không sống chung một nhà" của các nghệ sĩ Pháp. Cặp vợ chồng Michèle Morgan và Gérad Oury cho rằng chính sự xa cách tạm thời này đã thúc đẩy họ nói chuyện với nhau nhiều hơn qua điện thoại. Nó cho phép mỗi người tìm lại chính mình. Từ 7 năm nay họ sống ở hai nơi khác nhau tại Paris, ô-tô chạy chừng 40 phút. Lý do đầu tiên là nhu cầu tìm lại trạng thái độc lập cho riêng mình, là mong muốn giữ được vẻ huyền bí của mình, giữ được một khoảng cách đủ để tạo ra sự quyến rũ. Họ cho rằng sự thiếu vắng nhau là rất cần thiết để tái tạo tình cảm. Cặp vợ chồng Serge và Dominique cũng thế, chàng là đạo diễn điện ảnh còn nàng là nhà báo. Họ đã chung sống với nhau 6 năm trong một ngôi nhà nhưng đến một ngày họ bỗng nhận ra cuộc sống chung làm lộ hết "chân tướng" của nhau. Thế là từ 5 năm nay, họ ở mỗi người một nơi. Dominique nói :"Chúng tôi cùng đi nghỉ cuối tuần rồi nghỉ hè với nhau, những ngày còn lại mỗi người sống tự do theo ý thích của mình. Chị khẳng định anh ấy là người bạn tốt nhất của tôi". Đạo diễn Serge là người rất biết mình :"Tôi không tin là có thể sống cả 7 ngày trong tuần với một người nào đó mà không làm cho họ phát ngán tôi đến tận cổ. Bản thân tôi cũng không chịu nổi nếu bị ai đó kiểm soát cả 7 ngày trong tuần".

Hóa ra trong tình yêu, nhiều khi khoảng cách không làm người ta xa nhau mà lại để gần nhau. Điều đáng lưu ý là, khái niệm khoảng cách trong tình yêu không nên hiểu chỉ là khoảng cách không gian có thể đo được bằng ki-lô-mét. Hay khoảng cách thời gian có thể tính được bằng tháng, bằng ngày. Đó còn là khoảng cách tâm lý, cái khoảng cách tạo ra cho mỗi người cảm giác tự do trong hôn nhân. Nếu chúng ta, vợ chồng không định sống riêng mỗi người một nhà, cũng không định ở mỗi người một phòng để có điều kiện "nuôi dưỡng tình yêu" thì ít ra cũng không nên có ý nghĩ xoá sạch mọi khoảng cách giữa hai vợ chồng để hai người chỉ còn là một. Nghĩa là cần phải tạo ra một khoảng cách nào đó. Còn tạo ra như thế nào, nó là một nghệ thuật : nghệ thuật yêu đương. Đã là nghệ thuật bao giờ cũng đòi hỏi sáng tạo và hết sức tránh đơn điệu, lặp đi lặp lại một cách nhàm chán. Còn gì là nghệ thuật âm nhạc, nếu âm thanh cứ nối tiếp nhau tuôn chảy không ngừng, không nghỉ. Trong âm nhạc có một nốt rât thường gặp, đó là nốt lặng. Phải đâu khi không biết cho âm thanh gì vào đấy nữa thì người ta dùng nốt lặng mà chính cái nốt đó là âm nhạc đấy. Nó sâu lắng hơn bất cứ âm thanh nào. Còn gì là nghệ thuật hội hoạ nếu đường nét, màu sắc kín hết cả bức tranh ? Những bức thuỷ mặc của hội hoạ cổ điển Trung Hoa đến nay vẫn làm ngơ ngẩn bao người chính vì những khoảng trống của nó. Chỗ trống đó là hội hoạ đấy, nó làm sững sờ người xem hơn bất cứ nét vẽ tài hoa nào.

Nhớ lại bao nhiêu khúc hát ca ngợi tình yêu từ trước đến nay, hầu hết đều hát về những khoảng cách xa vời vợi. Những “Anh ở đầu sông, em cuối sông”, “Trường Sơn đông nhớ Trường Sơn tây”, “Anh ở trong này không có mùa Đông, muốn gửi ra em một chút nắng vàng” ... phải chăng chính những khoảng cách ấy làm nên tình yêu son sắt ? Bao nhiêu cặp vợ chồng trong chiến tranh xa nhau biền biệt hoặc đi sơ tán cả tháng mới gặp nhau được một vài lần, nhưng chính những lúc đó họ lại yêu nhau hơn bao giờ hết mà khi hoà bình sớm tối có nhau có khi lại nảy sinh bao nhiêu bất đồng. Cho nên trong một cuộc sống vợ chồng quá đơn điệu ngày nào cũng như ngày nào, nếu có cơ hội tách nhau ra vài ba ngày để thay đổi không khí, để cảm thấy thiếu nhau thì đó là việc nên làm. Nếu có cuộc du lịch ngắn ngày, mỗi người đi với bạn bè riêng của mình mà không đi cùng nhau cũng là một dịp hay tạo ra khoảng cách. Tuy nhiên không ít người tưởng rằng vợ chồng hạnh phúc là luôn cặp kè không rời nhau nửa bước càng nhiều càng tốt. Biết đâu rằng một vài đêm thiếu nhau ấy không làm giảm đi hạnh phúc của họ mà có khi còn tăng lên.

Từ lâu ca dao đã hát : “Mình với ta tuy hai mà một. Ta với mình tuy một mà hai”. Đó là phát hiện hoàn toàn đúng. Bởi vì trên đời không bao giờ có hai cá thể lại có tính tình, sở thích giống hệt nhau. Chỉ có người này áp đặt người kia phải sống giống mình nhưng chính kiểu áp đặt đó đã bóp chết tình yêu, có chăng chỉ còn lại sự êm ấm giả tạo giữa những người không dám bộc lộ hết mình và ai biết được bên trong mối quan hệ tưởng là êm thấm ấy liệu có chứa đựng mầm mống của sự rạn vỡ không ?

Với tình cảm, tất cả đều trừu tượng, vô hình. Có khi xa mà gần. Cũng có thể gần mà xa. Trên đời không thiếu gì những đôi yêu nhau đã từng lên thác xuống ghềnh để đến được với nhau nhưng khi chẳng còn gì ngăn trở nữa, nằm cách nhau chỉ một gang tay mà không thể nào vượt qua được cái khoảng cách gang tấc ấy.          Cũng như quy luật xoay vần của tạo hoá, hết ngày đến đêm, hết mưa đến nắng, hết bão tố lại bình yên. Tình yêu hay tình vợ chồng cũng thế, muốn bền vững không thể đứng im bất động như hai cái cột đèn được ghép sát vào nhau. Nó phải luôn chuyển động, hết gần đến xa, hết xa lại gần. Nó phải đàn hồi như sợi dây cao su. Thử hỏi, nếu có sợi dây cao su chẳng bao giờ giãn ra thì làm sao buộc chặt được cái gì ?

Chuyên gia tâm lý: Trịnh Trung Hòa

Nếu bạn gặp vướng mắc trong tình yêu, hôn nhận mà chưa tìm ra hướng giải quyết.

Hãy liên hệ ngay với chúng tôi để nhận được sự trợ giúp từ chuyên gia Trịnh Trung Hòa.

Hướng dẫn đăng ký tư vấn